反思 (一)
时常有一种和时代断节的尴尬之感。我甚至都没有看见朋友圈有在刷优衣库，只看见有些素日便激动的人喊着别刷了(侧面验证了谨慎交友而保证的朋友圈高质量)，以至于我并不知道发生了什么。我也不敢兴趣。我的日子就是一个人的日子，和他人的嬉笑无关。
傍晚时分，趁着停了雨，还有点余阳。在把爱人哄睡了之后，我把手机留在充电器上，披上外套走出了家门。本想嗅嗅雨后的清爽，料不到这场雨将一切味道冲了个干干净净。素日最爱的那条小道上的花香，也了无了踪影。私家花园里种着的粉色玫瑰，大朵大朵，依然坚挺，却着了几分憔悴的姿态。沿街的冬青依旧常绿着，只是余光中，显得不如晴天午后那分鲜艳。一路上还看到了些许并不认识的小花。对于未知世界的好奇感在呼唤着我，喊我去买一本图鉴，好将这些花花草草都认清。
来加来的一年，我过上了想象中恬静的，而现实却又不怎么鲜美打趣的一年。我依旧在历练中成长，在奔跑，在变得成熟，这追逐早年间渴望的自由与逃离。我做到了，孤独没将我打倒，上帝在我最悲苦的时候赐我了一个天使。只是如今，我却依旧怀疑着我是否能够心安理得的，获得这份敞亮舒服且教人合心的爱情。我一方面既渴望幸福，想要付出能承担起的所有的爱，另一方面我又害怕自己(或已经)陷入到一个模式化的框架里。在这个框架里，性别是有符号，两性的身份认同观和道德标准都是僵化的。一个模式化的东西素来不能让我幸福。对模式的妥协，是否意味着我背叛了我热爱的，渴望追逐的自由意志。我是否变的与我想要批判的大众一样，在爱情里做着一些毫无建树，没有美感，肤浅且表象的事？
我的爱，宽容如他，虽然并不完全了解我的恐惧与心理阴影，然而在得知了这一切后，不知会不会和我试试看，一种不模式化，不僵化，平等而自由的关系？撒娇和献殷勤之间，有着一个很模糊的界限。我所恐惧的是，并不是情感，而是我已经沉浸其中并乐此不疲的道德与符号绑架。在绑架对方的同时，也在绑架着自己。真正的爱，应该是自由本身，是纯粹本身。
恋爱中，不冷静的侧身看看，是很难避免自己掉入俗套中去的。然而我依然记得，最初所触动我的是他肉躯之下的热血，是他那些不落俗的特质与真性情。是在平凡生活中鼓着的不凡勇气，是对这个世界满怀着的爱与好奇。如果我是深刻的爱着他，我要时刻提醒着自己，是什么叫我动心。真诚的面对自己和他。对待赤诚之心，理应用不俗的赤诚之情来对待。